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Un matrimonio de viejitos está viendo en la televisión a un manosanta.
-Ahora, si quieren curarse de sus dolencias -dice el vidente-, ponga la mano en el lugar enfermo y repitan conmigo.
La vieja se lleva la mano al corazón y el viejo se agarra el pito con fuerza. La mujer lo mira y mueve la cabeza:
-¿No escuchaste lo que dijo? Dice que cura a los enfermos, no que resucita a los muertos.
Un enanito fue a la peluquería. El peluquero le pregunta:
-¿Se va a cortar las patillas?
Y el enanito le dice:
-¿Que querés? ¿Que me vaya caminado con los huevos?
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 kilómetros por hora.El que conduce es el marido.Su mujer le mira y le dice:
-Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 kilómetros por hora.Entonces ella dice:
-No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que vos.De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.Ella dice:-Quiero la casa.El marido sube a 130 kilómetros por hora.La mujer dice:
-También quiero los niños.140 kilómetros por hora. Ella dice:
-Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
-¿Hay algo que quieras vos?El marido dice:
-No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.Ella pregunta:
-¿Y qué es?Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
-¡Tengo el airbag!
Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
-¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motociclista le había dicho, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el de la moto le dice por segunda vez:
-¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el de la moto se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motociclista medio muerto el piso, el conductor se acerca y le dice:Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.A lo que el motociclista contesta:
-Yo te preguntaba si conocías la Ninja, ¡para ver si sabías dónde estaba el freno!
-Ahora, si quieren curarse de sus dolencias -dice el vidente-, ponga la mano en el lugar enfermo y repitan conmigo.
La vieja se lleva la mano al corazón y el viejo se agarra el pito con fuerza. La mujer lo mira y mueve la cabeza:
-¿No escuchaste lo que dijo? Dice que cura a los enfermos, no que resucita a los muertos.
Un enanito fue a la peluquería. El peluquero le pregunta:
-¿Se va a cortar las patillas?
Y el enanito le dice:
-¿Que querés? ¿Que me vaya caminado con los huevos?
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 kilómetros por hora.El que conduce es el marido.Su mujer le mira y le dice:
-Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 kilómetros por hora.Entonces ella dice:
-No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que vos.De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.Ella dice:-Quiero la casa.El marido sube a 130 kilómetros por hora.La mujer dice:
-También quiero los niños.140 kilómetros por hora. Ella dice:
-Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
-¿Hay algo que quieras vos?El marido dice:
-No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.Ella pregunta:
-¿Y qué es?Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
-¡Tengo el airbag!
Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
-¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motociclista le había dicho, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el de la moto le dice por segunda vez:
-¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el de la moto se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motociclista medio muerto el piso, el conductor se acerca y le dice:Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.A lo que el motociclista contesta:
-Yo te preguntaba si conocías la Ninja, ¡para ver si sabías dónde estaba el freno!
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