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… Medicos …
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
- Dr. Tengo los dientes amarillos ¿qué me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde.
El Ginecólogo y la señorita.
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- Doctor, explíqueme, ¿cómo es posible que a mi hija, por una irritación, se le estén encogiendo los dos ovarios?
- No Sra., Ud. no me entendió: yo dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios y por eso tiene una irritación.
Un psicoanalista en el consultorio de otros
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- ¿De qué se trata, colega?
- ¡Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!
El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- ¡Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra…
En el consultorio psiquiátrico:
Paciente: - Doctor, le voy a contar un secreto: ¡yo soy un gallo!
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
- Paciente: - Ah, desde que era un pollito.
La señora está terminando su sesión con el psicólogo. Éste le dice:
- La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
Ella responde:
- ¡No creo que mi esposo quiera venir...!
EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... De mármol.
MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......
Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años, le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Nora, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Nora, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
- Dr. Tengo los dientes amarillos ¿qué me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde.
El Ginecólogo y la señorita.
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- Doctor, explíqueme, ¿cómo es posible que a mi hija, por una irritación, se le estén encogiendo los dos ovarios?
- No Sra., Ud. no me entendió: yo dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios y por eso tiene una irritación.
Un psicoanalista en el consultorio de otros
- Doctor, recurro al colega para que me aconseje en un caso imposible.
- ¿De qué se trata, colega?
- ¡Estoy atendiendo a un argentino con complejo de inferioridad!
El psiquiatra incentiva al paciente:
- Cuénteme desde el principio...
- ¡Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra…
En el consultorio psiquiátrico:
Paciente: - Doctor, le voy a contar un secreto: ¡yo soy un gallo!
- ¿Y desde cuándo es que cree que es un gallo?
- Paciente: - Ah, desde que era un pollito.
La señora está terminando su sesión con el psicólogo. Éste le dice:
- La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
Ella responde:
- ¡No creo que mi esposo quiera venir...!
EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... De mármol.
MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......
Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años, le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Nora, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Nora, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
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