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SIN OFENDER A NADIE...
¿Cómo te das cuenta que un Gallego se afeitó a la mañana?
Porque el espejo está lleno de curitas.
¿Cómo te das cuenta que un gallego estuvo usando la
computadora?
Porque el monitor está lleno de líquido corrector.
¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
Pues, lo dobla antes de pasarlo por la máquina.
¿Por qué los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".
¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué a los gallegos no les da sida?
Porque Dios no castiga 2 veces.
¿Por qué los gallegos se sientan último en el cine?
Porque el que ríe al último ríe mejor.
¿Qué hace un gallego con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.
¿Por qué los gallegos no toman leche fría?
Porque la vaca no entra en la heladera.
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando la maestra borra el pizarrón, el gallego borra la hoja.
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como duerme.
¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar una lamparita?
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, giran la mesa.
¿Por qué los gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.
¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
Porque los gallegos compraban los caballos en ves de los cigarrillos.
El vecino de un gallego estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
¿Cómo te das cuenta que un Gallego se afeitó a la mañana?
Porque el espejo está lleno de curitas.
¿Cómo te das cuenta que un gallego estuvo usando la
computadora?
Porque el monitor está lleno de líquido corrector.
¿Cómo manda un fax confidencial un gallego?
Pues, lo dobla antes de pasarlo por la máquina.
¿Por qué los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".
¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué a los gallegos no les da sida?
Porque Dios no castiga 2 veces.
¿Por qué los gallegos se sientan último en el cine?
Porque el que ríe al último ríe mejor.
¿Qué hace un gallego con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.
¿Por qué los gallegos no toman leche fría?
Porque la vaca no entra en la heladera.
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando la maestra borra el pizarrón, el gallego borra la hoja.
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como duerme.
¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar una lamparita?
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, giran la mesa.
¿Por qué los gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.
¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
Porque los gallegos compraban los caballos en ves de los cigarrillos.
El vecino de un gallego estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
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