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¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego
Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.
Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted un monstruo.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.
Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.
Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?
¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu madre, joder!
¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal!
Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.
Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, Paquito?¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.
Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.
¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, ya debe estar muy lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.
En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves, jilipollas.
Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.
El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego
Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas!
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.
Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted un monstruo.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.
Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.
Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?
¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu madre, joder!
¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal!
Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.
Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, Paquito?¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.
Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.
¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, ya debe estar muy lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.
En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves, jilipollas.
Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.
El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.
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